маус

РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО И МРАКОБЕСИЕ

Возможно, вы не знаете, что на самом деле существует два места рождения исусхристоса? Так вот знайте теперь. В Вифлееме. Я там был, и видел оба.

Первое - пещера в церкви рождества христова, второе - в трёхстах метрах от первого, пещера в церкви молока девы марии. Ага, молока. По легенде дева мария не только кормила грудным молоком младенца исуса, но зачем-то обрызгала им (молоком) все стены пещеры, и теперь там на стенах какая-то белая хуйня типа слюды.

В общем, понятно? Есть две пещеры в городе-герое Вифлееме, и в них одновременно родился исусхристос. В одном лице.

Религиозные мракобесы с такой нездоровой хуйни не парятся головой. Мол, ачо такого-то? Ну, родился в двух местах, и чо? Обычное дело. И в одном, и в другом месте паломников - как говна! Все денежки несут, пожертвования там всякие. Я там спросил у одного, дескать, а как можно объяснить два места рождения христа? Дык мракобес посмотрел на меня, как на ебанутого, и мелко стал креститься. Ну типа я хуйню какую-то спросил.


И да! У исусхристоса и могилы тоже две. Ну два гроба господня типа. Я об этом потом расскажу. На Пасху.

исус в вифлиеме
маус

ПОЧЕМУ НЕМЦЫ ПРОИГРАЛИ ВТОРУЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ?

Эпизод из немецкого фильма "Наши матери, наши отцы":

Сидят польские партизаны в засаде, ждут немецкий поезд. На полотне ж/д поставили левый знак с надписью "Halt!" Дело тухлое, ибо поляков мало, и они плохо вооружены. Кто-то из партизан спрашивает с волнением:

- А вдруг машинисту похуй знак? Вдруг не остановится?

Немецкий еврей (случайно оказавшийся у партизан) с уверенностью отвечает:

- Не может такого быть. Если машинист немец, то стопудово остановится перед знаком.

Понятное дело, немец-машинист остановился, и партизаны покрошили немчуру в капусту.

Вот так немцев всю войну и наёбывали. То поляки, то Штирлиц, то еще кто-нибудь. А и правильно! Ибо нехуй.

зы: И там же еще.

Пожилой немецкий еврей (к слову, совсем не семитской внешности) нашивает желтую звезду на пиджак. Сын интересуется - нахуя? Дескать, с его внешностью можно так тупо не палиться. Отец отвечает:

- Вышел новый закон. Каждый еврей должен ходить со звездой на одежде. Да, хуйовый закон. Но! Каждый немец должен уважать закон. Пусть и хуйовый.

Понятно теперь почему столько евреев в Германии перечпокали?

наши матери
маус

СУРОВАЯ ЖИЗНЬ РОССИЙСКИХ РЭВОЛЮСЬЁНЭРОВ

1. выйти на митинг
2. получить пизды
3. написать об этом в тырнете
4. искать того, от кого получил пизды
5. написать об этом в тырнете
6. найти того, от кого получил пизды
7. еще раз получить пизды
некогда скучать, в общем

революс
маус

ИЗ ЖИЗНИ ЕБАНУТЫХ

Видели уже душераздирающее зрелище, да? Если не видели, то посмотрите непременно. И вот, что я о всей этой хуйне думаю.

1. Давно уже нет ебанутых придурков, которые покупают жильё на стадии котлована в погоне за дешевизной. А если и есть, то место им в дурдоме.
2. Полагаю, что так же нет придурков, которые будут ползать на коленях перед камерой бесплатно. А если есть, то таких нужно отстреливать нахуй.



А вот сопсно и ебло организатора всей этой хуйни. Красавец, хули.



Чую, ожидает его вскоре такой вот финал, мразь ебаную:

жокер

ДВА ВИДОСА ИЗ ЕРУСАЛИМА

1. Жидовский квартал Мэа Шаарим. Гора говна в центра города. Живут в говне, и прутся с этого.



2. В Храме Гроба Господня. Незалежная сельская сволота жрёт семки чуть ли не у алтаря.

жокер

УЧАСТВУЮ ВО ФЛЭШМОБЕ: ЛУЧШИЙ ЖЖ-БЛОГЕР

Честно сказать, вся эта жижа давно нащупала дно. Унылое говно, короче.
Но! Есть одна блогерша, к которой в её жж-помойку я хожу, как на работу. Ибо, ржака в каждом посте.
Уёбищная жирная пожилая кобыла советует как жить таким же уёбищным кобылам. К тому же она еще и торговка гербалайфом. Я думал, что они все сдохли давно, а нет - еще живут и учат жить других.
В общем, это лучший блогер, я считаю. laragull её погоняло. Обращайтесь, может гербалайфа кому нужно, м? Ну, и вообще поржать.